Es demasiado complicado para mi cuando se esta esperando algo que no tiene culpa de nada y estas sola, el que se supone que debería apoyarte, brilla por su ausencia y tu corazón sufre por amor, un amor  que te llena mas que nada en el mundo, esa felicidad esta las lejos de lo que uno piensa, me duele, me siento sola y lloro mucho.

ya no se… extraño tus palabras alentadoras y cariños, sus tostadas quemadas y sus tecitos :<

Es curioso, como estas, espero que bien, veo que ya no me lees, veo que ya no me escuchas, veo que ya no te veo, pero te aseguro que no se nada.

espero y espero, como si me gustara esperar, pero realmente me duele hacerlo, pero siempre estuve esperando, esperando y esperando, a que me digas, hola bella dama quiere bailar. realmente curioso, realmente asombroso, sus manos tan grandes que las mías se ven pequeñas, creo que todos los días pienso en ti, a cada momento, me alegra recordar esos bellos momentos, donde venias y me ofrecías bailar, bailar bajo las estrellas.

Tantos bellos recuerdos, que se vieron en un momento fugaz. tu sabes que te quiero y que te adoro mas que nada en el mundo, que tu paso singular siempre avivo esa llama de amor, no te quiero dañar, no te quiero usar, tampoco golpear, solo quiero tomar tu mano y salir a volar, ahora en silencio estoy guardo este amor que es para ti, en silencio estoy porque aquí me quieres, no es grato, pero es porque te amo, te amo de aquí hasta esas estrellas que miras cada noche.

Sentada aquí esperando tu regreso aunque sea fugaz, sabes que no me muevo y sabes que aquí te amo.

me retiro, me despido, te deseo lo que tu me deses a mi, puedo esperar por ti, como quieras, pero te amo ahora y talvez hasta que diga basta…

mi palabra esta contigo y en silencio me quedo, no quería molestarte, solo la información llega y va por si sola… siempre diré, fue bonito mientras duro, fui feliz, ahora también lo sigo siendo, nunca  eh dejado de ser feliz.

tal vez te seguire besando en otra vida, tal vez te seguire esperando en otra vida, tal vez en otra vida esto seria tuyo y estariamos juntos.

me callo por que te callas :) 

<3 

hoy llueve, recuerdo que me dijeron que le gustaban los días de lluvia como a mi, pero cada día que llueve es otro día mas de nostalgia,son realmente tristes, aparte de  que si me traen recuerdos agradables, pero al ver que están muy distantes de mi son realmente penosos y me parten el corazón con solo recordarlos :(

No se si habrá la media conspiración en contra mia, pero como que confabulan pa que mis días de vida sean como la reverendas weas, puras weas malas al hilo. si la wea es que de verdad pareciera que quien quiera que sea el señor todo poderoso que controle las vidas me a quitado todo privilegio de felicidad weon…

desde mi propia libertad hasta la persona que quiero, así que no se, de cierta forma me alegro de estar enferma con bronconeumonia, es como, not bad, si me muero no importa, GAME OVER para mi y no mas dramas qliaos.

Me siento demasiado miserable pa esperar que alguien lea esta wea, aparte de sola, porque me siento sola po, nunca mas nadie me va a querer ni tomar enserio ni para tener una relación conmigo.. y la wea que me invaden una serie de sentimientos weones tristes que no debería ni de pensar, pero como mi cerebro es una maquina del pensado weon, pensar es gratis y se procesa rápido y solo.

Ahora pa mi es un quedate sola y muerete T_T

Hace tiempo que no venia a llorar al tumblr, o mejor dicho a desahogarme. Bueno parecía estar las cosas bien, “ emocionalmente”, pero creo que no es tan así como pensaba… la pena invade mas rápido que la felicidad. Muchas personas me han dicho que no debería de estar triste por mi condición y esas cosas, pero como pueden decir que acepte tal condición en culpa de alguien tan irresponsable y desinteresado de todo, realmente me molesta, me saca de quicio  y entro en desesperacion porque yo no pedi estar asi… mas aun, que mis sentimientos no estan con el, si no con otra persona, que realmente adoro con todo mi ser, pero siento que el me condiciono apropósito, para que la persona que yo quiero me rechace y me sienta desprecio por mi..

ahora no se, no entiendo muchas cosas, no se porque llego a ser tan miserable y despreciable de verdad, hacer cosas que a la larga afectan a mi salud mental y emocional, porque a mi me gusta compartir con esa persona especial para mi, pero de cierta forma a ti también, pero a la vez no…

no creo que leas esto, porque en tu vida hay prioridades y no estoy dentro de ese rango… :<